| david's profile流浪的船长PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
流浪的船长流浪于爱琴海，用听的方式去感受那属于黑夜的宁静！ August 19 生活—强迫了我们什么？一切都是生活所迫，但生活却从来没被抓到过。 忘记从那里听到着段话，只记得好象这是HH说的，HH，什么人物？不认识，貌似在SINA的博客排名中挺靠前，挺出名的。至于是干啥的，我对他的定义就是为了出名而写文章的艺人，就如同为了出名而唱歌演戏的艺人一样。貌似前不久他还出了张唱片来着，如果我没记错的话；貌似SAY挺欣赏这个人地，如果我没记错的话。可又怎样呢，写东西的人嘛，唱啥歌，结果好象连影都没见着，谁听了他的歌了，告诉我一声，看是否好听。哎，写东西就写东西嘛，出什么唱片，不出唱片还觉得真的是个文人，一出唱片就觉得俗得慌，明显的靠博客出名，然后趁那势头出唱片赚钱。说到钱就觉得俗，可俗又怎样呢，还不是要拼老命的去赚，他是，你是，我是，大家都是。如果有一天，世界上真的不需要钱了，那会是怎样呢？难道世界就会永远和平吗？难道家庭就会都美满幸福吗？难道爱情就会恒久不变直到海枯石烂吗？鬼知道，反正现在的社会需要钱，现在的社会不是永远的和平，现在的家庭不全都是美满幸福，现在的爱情……嘿，就更不用说了，搞不懂状况。 其实本来还蛮喜欢那句话的，“一切都是生活所迫，但生活却从来没被抓到过。”听起来挺有哲学道理的，似乎象我这样并为真正经历过生活考验的人是无法将自己的思想境界提升到那种层面，当然也就无法领悟出这样的人生道理来。可自己想想，这话却有其不妥的地方，一切都是生活所迫，是这样的吗？一切都是生活逼迫我们的吗？貌似并非如此吧。生活有让我们要赚到一千之后又想着赚一万?生活有让我们做到职员之后就想着做老板？生活有让我们看到哪个美女漂亮就爱哪个？生活有让我们去欺骗，伤害，消灭他人？有吗？没有嘛！那怎么会是一切都是生活所迫呢？之前还以为这话挺有道理的，细细想想，这也只不过是句借口罢了，为的只是掩盖自己的欲望，给自己的失败一个台阶下而已。至于是否真的需要“通缉”生活，将生活“抓来”枪毙了，恩？这个问题，还是留给H大警官去处理吧，可我在想，要真的他把他的生活给抓到了，真的会将它枪毙吗？要真的枪毙了，H大警官没了生活还有啥意义继续下去。 以上观点只代表本人看法，并非真对HH，俺又不认识他，也和他无仇，所以啊，请他的粉丝不要骂我哦，你们支持你们的，俺说俺的，OK？你们OK，我也OK，一切OK。 July 29 典当我的人生 今天下午不知不觉的睡到了四点多才醒，看来真的是有点累了。起来洗刷一下，想想干什么好呢？好象也没啥事做，出去又太晚，游戏又不想玩，电影没心情看，算了，看看电视吧，好久都没看电视了。打开电视，一台台的选着，嘿，这不是《第八号当铺》吗？其实很早之前就听说过这部电视剧，貌似杜德伟在里面演的男主角很成功，可我又不哈他，因此也就没有特意去找来看。可现在也无聊，又刚好在播，那就看看吧。故事情节我就不多说了，因为我看的时候都不知道播了几集了，没看头没看尾的，而且也就看了两集，感觉还不错。大概好象是说有个叫八号当铺的，可以典当一切换来你想要的，但有个原则就是“只有典进，没有赎出”。演得好象聊斋哦，简直就是“讲鬼话”。
2007年7月29日凌晨3点 流浪的船长 July 18 "丝袜奶茶" 今天中午，因为公司有事，吃完饭马上就和同事出去了，办完事经过禾祥西路时，同事（原本想报复的叫她的外号，后来想想算了）说：“走，顺路去买两杯丝袜奶茶，就在前面一家叫“美味放P”的小店。”“丝袜奶茶”，什么东西，就在前面，我怎么不知道，竟然在我家附近有好吃的，好喝的是我不知道的。”开到那里，我才想起来，那家店我在网上有看到过，还特意跑过来看过，结果因为店面实在是太小了，而我又不喜欢太挤的店，所以就没进去了，今天要不是想尝尝看什么叫“丝袜奶茶”的味道，还真不会进那家店。进店里买完拿这那两杯所谓的“丝袜奶茶”一看，哟，颜色还真是有点象，虽然本人对丝袜并没研究过，也不象某些色狼一样有那些无耻的癖好，算了，不说了，越说好象越说不清的样子。继续，继续，拿到后结帐一听，哇靠，24个大洋，什么奶茶啊，感情可好，比其他奶茶贵了好几倍，真搞不懂贵在哪里，算了，喝看看，看是不是真的好喝。之后在路上，一边开着车一边喝着，还是不觉得好喝在那里，感觉差不多。当然味觉上找不到答案就只能从其他方面找答案了，对了，名字——“丝袜奶茶”，为什么叫这名字呢？？（嘿嘿，刘XX，你可以上场了）同事说：“就是用丝袜过滤出来的奶茶咯。”哇，差点没吐出来，太恐怖了吧，用丝袜过滤，难怪喝起来怪怪的，越想越象吐，算了不想了，不过就因为用丝袜过滤，两杯卖二十四大洋，这香港同胞也太黑了吧，就算多名牌的丝袜也不用那么贵吧，况且，这也只是个噱头啊，好喝才是根本的啊。而且，感觉那个发明这种奶茶的人，基本上不是色狼叔叔，就是超级变态，要不怎么会想到用丝袜过滤。恩，所以我决定了，以后打死都不去那家店了，打不死在说咯。 其实啊，那所谓的“丝袜奶茶”到底好不好喝，我真的不太清楚，只是喝不出有什么特别的而已。但这多少和我这几天人不太舒服，喉咙一直发炎还有中午刚吃饱就喝那东东，影响了味觉的欣赏能力有关。所以啊所以，以上纯属个人言论，不代表任何立场，请那家店的老板或者朋友有缘看到了我写的东东，不要扁我，不要骂我哦。俺是无辜地，喜欢奶茶的朋友还是可以去试试地。 我好象犯了广告人的大忌，在自己的文章里，替那家店打广告，牙牙的，还没给我钱，算了，送他了，况且我早就不是广告人了，哇哈哈哈，睡觉，睡觉。。。。。。周公，就豆马爹，我请你喝“丝袜奶茶”哇哈哈哈。 December 10 “Te quiero”&“Te amo” “Te quiero”&“Te amo”哪个才是西班牙语中“我爱你”的意思；而是电影《恋爱地图》中关于“Te quiero”是原版的故事呢还是厦广随身听中关于“Te amo”的故事才是原版的，或许两个故事并没有关联，是两个独立的故事呢？突然对此产生了好奇。 前几天在林大美女MSN的博客中看到了关于电影《恋爱地图》，觉得还不错，今天休息就下载来看。电影中讲述了在三个城市中的三个独立的小故事，东京——台北——上海；相遇——失恋——暗恋。正如林大美女介绍的一样，电影确实不错，而且也是我喜欢的那种风格。可当电影即将结束时却给了我一个很大的惊喜。这是在讲述上海关于暗恋的这个故事，日本来中国留学的修平为更快的适应上海的生活和了解上海的文化选择住在老市区，住进了蕴蕴她母亲出租的房子里。没过多久，修平在日本的女朋友去了西班牙的巴塞罗那寄了个包裹给他并向他提出分手，而此时，修平却不知道蕴蕴已经暗恋上他。当修平即将回国的时候，蕴蕴来送他，临走时，蕴蕴对修平说：“Te quiero”，修平纳闷的问她什么意思，蕴蕴说：“这是西班牙语中“再见”的意思。”修平知道是再见的意思后，也对蕴蕴说Te quiero。一年过去了，修平又回到了上海，却发现上海变化实在太大了，蕴蕴家也拆了。他一个人来到了之前打工的日本人开的酒吧，老板很高兴的接待他，他们喝着酒。老板向修平介绍酒吧里那几个在庆祝的外国人说：“这几个人是西班牙来的留学生，明天就要走了。”说完那几个西班牙人走了出来准备回去，修平用蕴蕴教他的西班牙语对他们说了声“Te quiero”,几个西班牙人笑了说：“你在开玩笑吗”，修平很奇怪，为什么自己和他们说再见，他们却说自己在开玩笑。老板也笑了，对修平说：“Te quiero是西班牙语中我爱你的意思”。修平这才明白，原来那年临走时蕴蕴流着泪对他说的并不是再见而是我爱你。 而广播里关于“Te amo”的故事是这样的，莫朴树第一次遇到李小蔓是在大学开学典礼上的新生发言，紧张的莫朴树紧张的望着李小蔓说：“嘿！你不紧张吗”李小蔓递给了莫朴树一颗薄荷糖说：“吃一颗，又凉爽又镇定”。那次之后他们都进了学生会，而每次遇到李小蔓都吃着薄荷糖。其实莫朴树是一瞬间爱上了这个爱吃薄荷糖的女生，而李小蔓也是在那次晚会的时候爱上了这个羞涩的男生。大三的时候，李小蔓终于有了男友，是外语系的男生，学西班牙语的男生，是驻西班牙大使的儿子。她对莫朴树说：“我有男朋友了”，其实她真想激怒莫朴树。而莫朴树也笑着说：“你也要祝贺我，我也刚刚找到了女朋友。”并编了个很好听的名字。其实莫朴树明白，真的配不上李小蔓，她的父母都是北京城里的教授，自己的父母是小城里的工人，这样的好女孩应该是做大使的夫人，何况她现在的男友是大使的儿子，选择这样的生活她才是幸福的。”七月的时候，他们毕业了，莫朴树送给了李小蔓一盒价格不菲的薄荷糖。李小蔓伤感的说：“再多的薄荷糖总有吃完的时候”。送莫朴树上火车的时候，莫朴树向李小蔓问到：“嘿！用西班牙话再见怎么说，用西班牙话说再见吧，否则可能我会哭的。”李小蔓轻轻的说着：“Te amo”，一连说了几声。虽然莫朴树没学过西班牙语，可还是一下子记住了发音。火车开的时候，李小蔓在后面追着，她大声的喊着Te amo。莫朴树的眼泪到底还是流下了，他没想到再见用任何语言说出来都是黯然神伤。毕业三年之后，莫朴树还是一个人，但有了个习惯，总喜欢买薄荷糖但却不吃。很多时候，莫朴树都会想起李小蔓，那个喜欢吃薄荷糖的女孩，大该她现在结婚了，在西班牙。神使鬼差的他走进了一家西班牙酒吧，他也点了些酒。走出酒吧的时候，他对着里面的西班牙人说：“Hei ,Te amo”。那些人大笑起来，有个懂中文的人对他说，你同性恋啊，干嘛和我们一群男人说我爱你。莫朴树喝多了酒，人却清醒，他想起了李小蔓，为什么那时她要说Te amo是再见的意思。他一下子呆住了，这个时候脑袋里的血全冲进了眼里，变成了眼泪留了下来。他忽然想起，当年李小蔓送他的时候是哭着对自己说Te amo。 呵呵，两个故事竟然如此的相似，至于谁抄谁的已经不重要了，因为这两个故事都曾感动过一些人，这就够了。其实象这样在电影里找到某些曾经感动自己的已经不第一次了，上个星期突然想看些经典的电影，便下载了大导演托纳托雷的经典电影《天堂电影院》，看的时候才知道原来自己曾经如此喜欢的那段音乐是出自这部电影，而它的名字叫“Looking for”………… Love Actually is All Around 前几天终于还是下雨了，气温也随之下降了几度。是乎这场雨有点出乎大家的预料，很多人对于这突如其来的降雨和降温都表现出了一些不适应，办公室里的几个同事都相继的感冒了。 最近可能是真的日子太吉利了，好象所有幸福的情侣们，都挑这几天完成自己人生中最为幸福和决定性的一步——“结婚”。有公司的同事；有以前的同学；也有自己很好的兄弟。祝福他们，有情人终成眷属，幸福一生，白头到老，老到那里也走不了，还依然牵着对方的手，把对方当宝。 星期五晚上看了一部英国的电影，名字叫《Love Actually》，中文名：真爱至上。是一个短篇故事集，影片讲述十个各自独立发展但是又相互牵连的爱情故事，不同的爱情以不同的方式降临在不同的人头上，相同的是，它们都发生在距离圣诞节到来前的五个星期。“很多人认为我们是生活在一个充满欲望和仇恨的世界，我不这样想，我觉得世界是充满爱的。”导演理查德·柯蒂斯在一次接受采访时说：“你知道吗？当我看到那两价飞机撞到世贸的双塔时，我们后来得知，那些飞机和楼里迎接死亡的人们留给这个世界最后的只言片语，不是憎恨，不是复仇，而是爱，他们告诉自己挚爱的亲友们，他们是多么爱这个世界，这些都是爱的讯息，他们打动了我，就像‘Love is All Around’那首歌里说的，爱无处不在。” 这确实是一部非常好的电影，很久没看到这么好的电影了。感谢自己，感谢自己帮自己找了一部这么好的电影来欣赏。 Triganel
Triganel—— 是一个戴着三角帽的脸蛋上长着雀斑的玩偶。第一次看它的时候觉得它有点恐怖的感觉，也不觉得Triangel有什么特别和意义，而且样子也不是那么的好看。后来听到关于她的一些传说，才知道Triangel是缘分玩偶，是一个守护爱情的天使.. 相传希腊爱神有两只箭 一只金箭.一只银箭. 金箭是用来帮助有缘分的人. 而银箭是专门用来破坏缘分的 所以. 爱神派出一个天使来阻止银箭 守护情人之间的缘分. 这个天使就是Triangel 在公元前二世纪的古罗马 有一位善良的女孩和他的男朋友相亲相爱 后来她的男朋友被一个青蛙魔女施魔法勾引了过去 渐渐冷落了她 她整天整夜地坐在窗前 女孩的哭声感动了天上的众神 令仙鹤顶来爱情的守护神Triangel 放在女孩的窗前 青蛙魔女立即显出了原形逃走了 女孩的男朋友又重新回到了她的身边 他们又相亲相爱了... November 14 有梦的地方暗夜的城市 路灯勉强的维持着一丝光亮 倒影在前方指引着家的方向 寂寞的街道 大街上孤单的背影在诉说着人生何等凄凉 长凳上孤独的灵魂在等待着谁来告别忧伤 太阳注定见不到月亮 云儿注定会遮住星光 如果孤单只是一种假象 或许有一天能乘着梦想 踏过七彩的桥梁 来到有梦的地方 October 04 曾经太年轻 不知道为什么，昨天晚上整夜都没什么睡，一直处于半昏睡状态。房间里没有了灯光，只有窗外的霓虹灯依然亮着，微微的透过窗帘，感觉没那么的耀眼，有点温暖和体贴。躺在床上，傻傻的望着天花板，仿佛能透过厚厚的墙壁看到有星星的夜。思绪就这样涌上了心田，涌入脑海里面……回忆就这样开始蔓延，直到眼前全是曾经的画面。 “每个人都背负着过去曾经犯过的错误活着，我们必须学习跟自己最不堪的那部分相处，因为生命没有办法重来。”很喜欢这句话，那天在看电视的时候记住了这句话。虽然电视中那主人公说这话时是在被他老婆发现他外面有情人，并且情人还怀了他的孩子之后，主人公知错后对他老婆忏悔时说的。可为什么说的已经不重要了，不是吗？重要的是这句话很经典，而并不是只能用在婚外情这样的情况下，也不只是在犯错后忏悔时说的。 世间的俗人，没有一个不曾犯过错误，那怕是德道高僧、那怕是至圣仙师都曾犯过错。佛主说：“知错能改，放下屠刀，就能得道。”可又有多少人愿意承认自己曾经犯过的错呢？又有多少人敢于承认自己的所犯过的错？我想没有人敢，或者更准确的说是以不知道如何承认所有的错，因为一生走来，犯过的错实在太多，多得让我们已经忘记了，多得让我们都习惯了，多得让我们麻木了，也多得让我们变得胆小，害怕去看到自己最不堪的那部分。或许学会和“它们”相处，是最好的方法，承认“它们”太过于虚伪，接受“它们”，看到自己丑陋的那一面，也只有这样才能看到什么是美好的，才知道如何朝相对好的方向继续前进，而不是钻牛角尖的去改变，去改变已经是过去的一切。 我们都曾太过年轻，也许这是唯一告诉自己为什么犯错的借口。曾经太过年轻，带着纯真的心在人海飘零，不知天高地厚可却又如此的坚定，那怕错也错得如此可笑，那怕流泪也看不见泪痕迹，因为我们太过年轻，只能背负着曾经，直到不再年轻，开始学会说出“曾经我们太年轻”。 《曾经太年轻》 窗外风铃一直不安静 风在摇晃不安的宿命 我聆听 你回忆经过的声音 开始旅行寂寞很清醒 我在靠近过去的边境 有些 恋人只是 路过时的风景 曾经太过年轻却绝对真心 我给的爱始终任性 不懂花开只一次的爱情 曾经太过年轻 泪纯真透明 你的坚定 我仍然还 相信 直到如今你说爱的那封信 我一直都收藏着 折叠用心 让誓言干净 曾经太过年轻 在人海飘零 那些关于我的事情 总有你紧紧跟随的身影 曾经太过年轻 泪纯真透明 你的坚定 我仍然还 相信 September 23 朋友，你还好吗？ 有时候，可能会遇到这样的情况，当你经过一条小巷或者来到某个地方，会因为某个场景或某种气味，让你脑海中的记忆之门突然打开，回想起某些事，某些人。今天晚上和公司的同事出去应酬，吃完饭他们说要去打台球，几个人就一起到了台球馆。还是原来的那家店，生意还是那么的火，人还是那么的多，每个人都专心的在打着球，有笑声，有叹息声，还有似乎有点吵的音乐声。我们找了桌空的，就开战了。突然闻到一股味道，有点惊讶，这香水味好熟悉啊，是她吗？我站起来，张望着。可怎么找就是没看到那熟悉的身影，有点失望。坐在座位上，脑子里开始回想起这位久未联系的朋友。真不知道她现在好吗？ 还记得第一次见到她时，是刚到厦大读自考的时候。第一天报名的时候就遇到了她，我们同时到系里报名，原本是已经轮到我交钱了，可那老师却说，你是男生，让后面的女生先来吧。我有点不爽的往后退了一步，转过头看看到底是谁。哟，原来是个大美女啊。哎，难怪老师会让我让她。 之后上课的时候经常遇到她，其实刚开始上课的一段时间对她蛮反感的，觉得这女生怎么那么的高傲，感觉很瞧不起人，所以也就没和她说过话。之后是因为班上有个同学和她很好，才渐渐的有了语言上的接触。慢慢的我们成为了朋友。而她给我的感觉有了点转变，觉得这女生好象很有钱（不要误会，这是事实，我可对她的家境不感兴趣），是个美女，看上去应该什么美好的东西她都应该有，可事实上之后的接触，我发现她其实满孤独的，因为她的条件很优秀，所以她身边并没有什么真正的朋友，或者说可以交心的朋友。 后来的那段时间，我们从朋友变成了好朋友，或者用她的话就是我们是姐妹，在一起的时间也就越来越多，帮她搬过宿舍，一起煮过饭，一起去K歌，一起去环岛路骑自行车，还有……还有在她最失落最伤心的时候，倾听她的哭诉。后来班里也开始有了关于我们的传言，说我喜欢上她，在追她。对于这样的传言我并觉得有什么必要去解释，因为我心里很清楚，我们之间是什么的关系，或许说我们心里都很明白，而我可能是她那段时间最信赖的朋友之一。在她最伤心，最无助的时候，她总会想起我这个朋友，总是信任我，让我给她一些建议和帮助。 直到去年，她的情况有点转变，父母让她回去接管家里的事。后来在一次聊天中，可能是因为她压力太大了，有点泄气，我有点生气，骂了她，之后气愤的下线了，从那以后，我们就再也没有联系了。其实我有点后悔，作为朋友，我应该鼓励她，明明知道她说那些话只是因为压力太大了，承受不住才说出来的。而我为什么就不能冷静的说呢。可既然已经说了，也没办法了，从此就失去了这样一个好朋友。 今年生日那天，时间刚过十二点，手机就响了，是条短信，打开一看，竟然是她发来的生日祝福，看到那短信才想起原来那天是自己的生日，我的眼眶红了，是感动呢？还是高兴呢？都不是，是惭愧。惭愧的是没有人记得自己的生日，甚至连自己都忘了自己生日，而她却清楚的记得。之后打了个电话给她，向她说了声谢谢。可心里的那句话还是没有说出口，真想告诉她：“对不起，作为朋友我很惭愧”。因为愧疚，之后也没有再和她联系了。 朋友，你还好吗？一定很忙吧？要你处理的事情一定很多吧？压力也一定很大吧？好好保重自己的身体，我在厦门为你加油，相信你一定能行的，你是个优秀的女性，一定会成功的，加油，朋友。 July 28 梦想照进现实《梦想照进现实》—— 原来的梦想啊！都相信有个幸福存在，有人间天堂，有公平的社会，一个心灵匹配的对象。人和人都互相信任，也值得信任，人和人都不互相消灭，一个个无忧无虑，一个个快乐无比。爱情它根本就不叫个事，没说平等，说的也是平等以后的社会。 原来大家更愿意相信啊！觉得地上没点亮，都是那个梦想照下来的，都仰着脖子去接光。脖子晒热了，就觉得温暖；晒黑热，就觉得健康；烫皮了，梦就更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着。泡破了，肉熟了，肉黑了，肉糊了，鼻子哭了。这都没走，走多不爷们，走多不牛掰啊，必须死扛，必须的。聚光灯关了，爷们没得扛了，爷们生命不能承受没东西扛。爷们玩火柴，爷们攒烟头，爷们屁暖床，爷们晒月亮，爷们管它什么都瞧不见，还站这里瞧，挺着脖子，瞪着白内障，叫“坚持”。 一部从头到尾只有一个场景、两个人的电影，没有任何的剧情，有的只是对话，而上面这段话是我觉得最好的。 July 27 马斯洛需求理论之择偶篇 看来我前几天太过勤劳了，把事情都做完了，今天早上一到公司,想想还真没什么事做,无聊得半死,只能打开QQ在网上忽悠。 今天终于遇到大头了，才得知最近她老人家生病了。哎，现在的年轻人啊，真应该好好注意身体，要不迟早“过劳死”。出于老同学的面子上，给了她人道主义上的慰问，她竟然说我假猩猩，哎，这什么社会啊，好话都不当成话了，好心都当驴肝了。当然，慰问之后，一定要把心里的那个问题搞定，经过一番询问，确认了那事。虽然觉得很奇怪，怎么想都不会觉得他们两个人会走到一块，不过还是很替她高兴，我们这些小学的同学当中，终于诞生了第一对“同学情侣”。 开完笑的问起她什么时候要请吃饭啊，她说没那么早，父母那关还没过，因为老张还在读书。我问她说：“两个人在一起，又不是要结婚，读书还是工作好象没什么关系吧。”但她很快的回答我说：“在一起就是为了以后啊。” 是啊，不知不觉中我们这群曾几何时还在嬉戏打闹的小朋友，现在都已经二十几了，女同学有的都已经到了谈婚论嫁的年龄了。随着年龄的增长，对于感情的问题好象也会发生质的变化，从感性慢慢向理性靠拢。对于择偶的标准也慢慢从以感觉为前提转换为以结婚为前提。其实这也没什么稀奇的，毕竟人到了一定年龄，成家已经是人生必须有的过程，而谈恋爱和结婚又是完全不同的两个概念，不可否认，结婚是应该两情相悦，可毕竟是一辈子的事，要下定决心和另一人过一辈子，并不是仅仅有感情就能维持下去的。其实这点并不是只有女人会担心嫁错人，男人也同样会担心娶错人。我觉得就如马斯洛的需求理论一样，对于结婚的择偶问题也应该遵循这个理论，首先应该是生理需求、安全需求、社交需求、受尊敬需求和自我实现需求。生理需求——两个人在一起，毕竟还是要生活的，如果两个人都没有生存能力和条件的话，那肯定无法在一起很久，这是最基本的物质条件。安全需求——这点应该是说对方的人品，是怎么一个人，是可靠呢？是诚实呢？是花心呢？还是骗子呢？如果你不了解那个人，那还是别谈什么结婚吧。社交需求——两个人在一起，肯定会将两个人的社交圈整合起来，当然也包括家庭.如果你无法融入对方的社交圈和家庭的话，那多少可能会影响两个人感情。 受尊敬需求——这点是建立在双方的一种信任和相互尊重的基础上，选择他（她），就应该相信他，信任他尊重他。自我实现需求——这是最后一点，不要去相信什么永远的爱情，不要去相信什么陪你到海誓山盟，人总是会有离开的那天，两个人不可能同时死去，学会照顾自己，学会自我生存，那怕对方变心或者死去，你都能活得下去。 July 26 噩梦 昨天晚上又做噩梦了，这已经是近两个月来的第三次了。已经好几年没做这样的噩梦了，可最近好象又犯了。说起来也奇怪,我做的噩梦无非就两种情况,一种是回到了小的时候住的地方,往窗外往去,看到一个无比高大的身影,向我走来,身出手将我抓住,扛到肩上带走了，之后就惊醒了；而另一种如果说是噩梦有点勉强，因为它并没有过程，没有任何的故事情节，只是在沉睡中好象突然被人从高空扔下，身体条件反射的出现短暂痉挛和抽搐，之后就惊醒。真有点搞不懂，就算是噩梦也应该换几个花样吧，为什么老是这两种呢？从小到大那么多年了，真怕自己哪天连噩梦都会做得习惯了。 是不是因为天气太热的缘故，把大家的体力和精力都蒸发掉了，每天打开QQ都会发现又有人将个性签名改成了有关于“闷，累，烦等等”的词语或者句子。今天下午下班在网上遇到岚，问候几句之后，她突然说：“人活着真累”。这可是我认识她那么多年到现在，第一次听她诉说起关于人生的感悟，在我的脑海中，这个永远长不大稚嫩的小大人，对于人生的看法永远那么的乐观，单纯；对于人生的黑暗面总是不太了解。可今天她会说活着累，肯定是有什么事情发生，虽然一直问她是不是怎么了，她说没什么，但我知道，人是不会无缘无辜突然对人生有了感悟的。 不知道从什么时候开始，学会了沉默，学会了承认，不管是好的，是坏的，都承认。不知道从什么时候开始，忘记了什么叫澄清事实，忘记了什么叫解释。不知道从什么时候开始，学会了隐藏自己，学会了隐藏自己内心真正的想法。很多事既然已经被别人误解了，那就没必要在去说明自己的想法，哪怕事实与自己所做的一切并不相符，但也不想去改变什么，看来自己越来越堕落了，也许有一天将沦落到只喜欢一个人独自的生活，而不想去想太多。 喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多 在地铁站或美术馆 孤独象睡眠一样喂养我 以永无止境的坠落 需要音乐取暖 喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多 喜欢一个阳光照射的角落 但不能喜欢太多 是幼稚园的小朋友 笑声象睡眠一样打扰我 我们轻轻的挥一挥手 凝结照片的伤口 我喜欢一个阳光照射的角落 但不能喜欢太多 喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢 太多…… July 16 一个关于苹果的故事一个关于苹果的故事—— 有一天，一个年轻人到苹果园里偷摘苹果吃，被园主抓到了。年轻人向园主承认了错误，请求园主原谅他。园主对年轻人说：“要我原谅你可以，但是你必须做到一件事，你要在我的苹果园里找到最大的一颗苹果并将它摘下交给我，我就原谅你，放你走。”园主话刚说完，年轻人就转头往苹果园里去了。可是过了很久，年轻人还是没有找到那颗最大的苹果，因为每当他看到一颗很大的苹果时，心里都会想，这颗是最大的吗？下一颗会不会更大呢？于是他一直找啊！找啊！到最后还是没有找到。他绝望的走到了园主面前，对园主说：“很抱歉，我没有找到那颗最大的苹果。”园主笑了，他拍了拍年轻人的肩膀，指着自己的心脏，对年轻人说：“其实每一颗苹果都是最大的，只要你心中这样觉得，那它就是最大的，过于贪婪和不满足，会蒙蔽自己的眼睛，将很多原本好的东西或事物忽略掉。” 每个人都有贪婪的念头，每个人对于已经拥有的东西都有一种不满足的心态，都想拥有比现在更好的，而正因为这样，很多人忘记了什么叫满足，忘记了什么叫珍惜，忘记了如何照照镜子看清自己。再贪婪和不满足的心态之下，放弃了原本身边所拥有的，而拼命去追求那些看似美好却是虚幻的梦境，最终失去了所有的一切，错过了所有的一切。 面对世间的种种诱惑，人们需要在这样的诱惑中，学会照镜子，学会看清自己，懂得自己真正需要什么，能拥有什么，现在身边拥有什么。将自己的第三只眼睛打开，用心去看待一切，用心去对待一切，这样就能拥有真正属于自己的“那颗大苹果”。 July 09 收获 2006年7月7日晚,是我近半年来最最开心的一天,尽管隔天的考试多少让我有些烦躁和紧张,但还是无法掩盖我内心的那份喜悦。那一夜的我，连睡觉脸上还保持笑容，是发至内心的笑容。多么美好的夜晚啊！真不想入睡，只想就这样傻傻的笑着。 昨天晚上， 老张叫我去酒吧喝酒，我又喝醉了，不是因为心情不好而喝酒，而是因为高兴而喝醉，因为高兴所以才放任自己。 之所以会那么开心，那是因为那天晚上临睡前接到了一通电话，是我手下的那些拖车司机打来的。他们对我说：“小吴，虽然你年纪是很小，跟我们这些老大哥相比，你还太年轻，可是你这人很好，真的是个好领导，我们都感觉到了，真的，你真的是个好领导。以后工作上你放心，我们会做好的，有什么事你说话。”当听到这段话后，我只能压抑心中的喜悦，将电话讲完直到挂线。开心的不是因为他们对我说了好听的话；不是因为他们巴结我，夸我。而是因为我感觉到了那种付出之后得到收获的欣慰。这半年来，从协助我们科长管理拖车的工作到一个多月前正式接管公司所有拖车工作的这段时间内，我每天想的、做的都是围绕着怎么才能做好，怎么才能管好，怎么才能和这些司机们沟通，怎么才能让他们承认我这个“小领导”。当然我碰壁过，也出现过司机们不理我，出现过我安排的工作和任务没人做等大大小小的困难。但我没有因此而放弃，因为我很清楚，要让这十几个年龄都大我二三十岁以上的司机承认我，服我，并不是那么容易的，换了我是他们，对一个年龄那么小的人来管我，我也会不服的。所以凡事都是将心比心，我只能靠我的努力，让他们真正承认我。而今天，我终于做到了，我所有付出的血汗都换来了回报，换来了他们的认可。 用文字来描绘我心灵的世界 昨天晚上是世界杯开幕的日子，和一群朋友跑到了酒吧去看球，之后疯了一整夜，直到天亮，又一夜宿醉。其实也算不上醉，因为只是短暂的被酒精麻痹了大脑，使自己放开一切的束缚，沉浸于进球后的欢庆中。可之后的我，却越喝越清醒，越喝越明白，清醒得有点害怕，因为我怕我会看清现在的一切是多么的虚伪，连笑容都觉得是那么的虚伪。其实我很明白，我已经开始厌倦了这样的生活了。
一直很不明白，人到底是为了什么而活着，有的人说是为了证明自己的价值，有的人说是为了家人，有人说是为了爱人，更有人说是为了等待着死去的那天而活着。其实有时想想，考虑这样一个没有答案的问题有点无聊，毕竟我不是一名哲学家，况且不管是为了什么而活着，只要你的心脏还在跳动，你就必须得活着，看来活着也是一种被动的行为，当然不排除某些丧失理智的人以愚蠢的方式去将这样被动的行为结束。
既然“人到底为什么而活着”是一个没有答案的无聊命题，没必要去深究，那我们总可以去探讨“人到底要以什么方式去活着”吧。当然，有一种最简单的方式能使人活下去，并且每个人都懂的方式，那就是“吃完睡，睡完吃”。这是动物的本能，因为人也是动物，所以也有此本能。但人毕竟是一种高级的动物，是有思维的动物，因此并不会仅限于用这样简单的方式去活着。所以人们就在满足了物质生活之后，开始追求更高层次的精神生活。因此人类活着的方式就有千百种。其实如果细心的去观察一下，不难发现，人的一辈子中，活着的方式最为丰富，最为多种的阶段大致只出现在20至35岁之间，因为在20岁之前大部分都还在读书，所有的生活重点都在于读书之上，并且思想比较单纯，并不会去考虑到底要以什么方式活着；而35岁之后大部分都已经有了家庭了，思想也趋于成熟，生活也比较稳定，已经找到了自己的应该以什么方式活着，所以只有这段时间接触的外界事物最多，吸收的东西也最多，因为思想，生活等方面都还为定性，因此会一直去尝试一些新的生活方式。也只有在这段时间的人才会去考虑人到底要以什么方式活着。而我也是这样，一直在寻找着属于我的活着的方式。
不知道是不是因为睡了一天，并且因为扁桃体发炎的原故使我发不出声来说话，才会使我的大脑开始运转起来，用一大堆的文字来抒发自己的想法，感觉今天有写不完的思绪一样，不想用说的，只想用写的，就这样一直写下去…………因为我已经习惯了用文字来描绘我心灵的世界………… June 03 “度假” 今天是父亲的生日，晚上在酒店为父亲办了一桌酒席，请了几位亲朋好友，父亲高兴得热呵呵的，毕竟这是我上班之后第一次给父亲过生日。不过酒席过后，我还是执意一个人到鼓浪屿去住，因为我实在是太累的，太乱了，需要一个安静的地方去思考，去修复内心的不安。
今天是我车祸之后最为清醒的一个晚上，说车祸可能有点严重，因为人并没有怎么样，可如果当时我没有反映过来，及时的做出闪躲，那肯定是挂彩了。说起来也倒霉，原本都是逆向行驶从公司大门回来的，那天不知道哪根筋接错了，突然想遵守交通规则，从后门回来。这到好，以前都好好的，前天回来，在公司的后堆厂被冲出来的堆高机给撞了，实在是恐怖啊，那么一部庞然大物，轮胎都比我开的车高，距离十米左右，向我冲来，可真把我给吓坏了，还好求生的本能反映让我打了一把方向盘，避免了见红之灾，不过后车门却扁了下去。哎，万幸中的大兴啊。可虽然这样说，这两天晚上还是做恶梦了，老是想起那个画面，毕竟这是我开车以来第一次出车祸，两年平安驾驶的记录就这样打破了。
其实我知道我那天也是有错的地方，因为我开车还在想事情， 分了神了。记得以前刚学车的时候，师傅告诉我们，开车想事情，就等于给自己按上了定时炸弹，随时都有可能出事，所以严禁我们开车想事情。可有时并没有办法控制自己的思想不去思考，不去运转。虽然我知道这样很危险，可是还是在车上想起事来了，可能是最近实在太忙了，或者说需要想的事情太多了，让我没有充足的时间去思考，去做出反映，因此那天出事，只是一连串事件最终引发的结果，不过这结果有点过了，毕竟是拿生命开了一个玩笑。
刚才坐船到鼓浪屿，好久没有那么晚还坐船了，感觉有点不适应，船上零星的人显得有点空旷，大概都是岛上住的人家吧。连续了半个月的雨天，使空气格外的潮湿，让你更容易感觉到大海咸咸的味道。城市的霓虹倒影在黑黑的海面，强烈的感觉到喧闹和宁静的不和谐。船摇摆了几下，我知道已经到岸了，下了船，看到身旁的人一个个超过了我，急促的脚步证明了他们归家心切，是啊，有家的人都这样，有个牵挂总能使你回家的脚步更快一些。而我正好相反，没有任何的牵挂，没有任何的理由让我加快脚步，我悠闲的漫步着，欣赏着属于我一个人的夜景。鼓浪屿的路灯还是一样感觉有点暗，或者从某种角度说比较温和，从小到现在都是这个样子，淡淡的，不觉得暗也不觉得刺眼，这点倒蛮适合这幽静的小岛。龙头路上的艺人可能已经下班了，沿街的店面几乎也全都关了，路上的行人少得可怜，这和厦门岛内实在是天壤之别。虽说是十分宁静，可是对于我这长时间居住于闹市的人来说多少有点觉得孤单和不适应。
到家了，这是我小时候住的地方，因为舅舅他们前不久也搬到了厦门去住，所以房子就空了，让我有这样的机会可以过来“度假”。洗个澡，打开电脑，将音乐开得很小声 ，生怕打扰了这属于小岛的宁静，生怕打扰了属于邻居的宁静美梦。不过这样的环境确实很时候我思考问题，因此我决定点根烟，到阳台去发呆。外面一片漆黑，隐约能看得到房子的样子，天空有点红，多少影响了我欣赏夜空的兴趣。“安静”二字绝对是属于这个夜晚的，静得实在是有点恐怖，算了，别在装得好象什么隐者在感慨这小岛的夜景了，还是好好的整理一下零乱的思绪，想想那些该有些答案的选择题吧。是A还是B，这么多天了，已经让我知道没有C 或D的答案了。我想今晚应该有个答案了，不，是自己应该给自己一个答案了。 May 30 向雨天说“NO！” 公元二零零六年五月三十日，东经:118度，北纬：24，厦门。气温：18摄适度，降水量：30mm。
持续了半个多月的阴雨天气实在让人觉得有点烦躁，连我这平时很喜欢雨天的人都无法容忍了，这两天已经有烦躁的苗头出现了，哎，实在是雨水没洗走人们焦虑和不安的心情，反倒给人们带来了烦躁的苦恼。下班的时候在班车上听同事们在议论，好象这场雨还要下几天，实在不知道在这样下去，还能不能压抑住心里烦躁的心情。
这几天一直在看周国平的书，其实我之前根本就不知道周国平是谁，要不是因为在小白的空间里经常看到“周国平”这三个字，我也不会去注意。星期天在网上找了一些他的书，看了一个下午，感慨颇深。他有段关于人生的见解，我觉得写得非常之好。他说：“人一辈子只想一个问题，这个问题一视同仁无可回避地摆在每个人面前，令人困惑得足以想一辈子也未必想清楚。 而这个极简单的问题便是：人只有一个人生。如果人能永远活着或者活无数次，人生问题的景观就会彻底改变，甚至根本不会有人生问题存在了。人生之所以成为一个问题，前提是生命的一次性和短暂性。”是啊，人们为什么会一直去思考人生到底应该怎么样，应该怎么才算活得有价值，怎么才算活得幸福。不正因为人就只有一个人生吗？实在有点佩服周国平的哲学能力，能把这样一个看上去极为复杂的问题，用这么简单的一句话给总结了，实在了得。
其实我是一个很少会去看书的人，至于我为什么会去看书，那是因为我想借由书来让自己静下心来，整理一下最近的思绪。可好象没什么效果，因为心里总有件事在，无法不去思考。虽然我已经尽力的去做，尽力的想去将犯下的错误所带来的后果减小，可现在看来，并不象我想的那么简单，我已经不知道应该怎么去做了，因为我已经做了我应该做的事了，至于事情会变成什么样，已经不是我能改变的了，我也只能这样任由其发展了。就如同这场雨一样，任由其下吧，而我也只能等待着雨过天晴的那天，也只能等待着彩虹的出现。
May 28 重回“暗公鸟”日子 不知道是应该庆幸昨天晚上的失眠呢，还是痛恨昨晚的失眠，或者是以科学家的态度去探求关于昨天晚上导致失眠的最终原因以及引起这一现象的因素和规律。但我想，更多的是应该庆幸吧。虽然今天一整天都处于一种极为疲惫的状态，拖着疲惫的身躯坚持上班，直到下午六点回到家，才躺到床上安然的入睡，一直到刚刚才醒。至于为什么我说是庆幸，那是因为我已经很久没这样了，自从上班之后我就告别了“暗公鸟”日子，以黑夜告别了。记得以前，总是喜欢一个人在深夜听着音乐，抽着烟，望着窗外的天空发呆，然后胡思乱想一番之后，回到电脑前，写些无关紧要的文字，这样的感觉实在是好。今天终于在昨晚失眠的后作用之下，回到了原来的生活方式，倍感熟悉。唯一谈得上不足的，就是今晚的夜空少了星星的陪伴，多少感到一丝的孤单。
写到着突然断了思绪，看来真的太久没有过这样的生活了，虽然感觉熟悉，但多少还是有点不习惯。或者是因为刚从熟睡中苏醒过来，脑袋还处于半静止状态。恩，这点的可能性比较大。哈哈。因为最近一直感觉脑袋有点不够用，所以，在如此熟睡的状态后，一时半刻要恢复还是有点难度的。
看来今天只能写到这了。。。。。。。。。。。。。。。 May 26 A或B的选择题 好几天了，一直想写东西，但怎么就是写不出来。我知道我的思绪又开始混乱起来了，又开始发神经了，好象这样的情况已经不是第一次了，已经是无数次的在重复着这样的过程。
其实在很早的时候，就曾看过一本书，那是关于人生在选择上的哲学道理，大约还记得那句话是这样的：“人生道路上遇到的选择，往往都会考虑的非常多的问题、情况、使自己处于一种混乱的思绪中，便开始烦躁起来，完全脱离了理性。其实对于任何一种选择或抉择，都是一道只有A和B的选择题，要嘛是A，要嘛是B。最终的结果就只能在这两个答案中出现。”
也曾在和朋友的交谈中说过这段人生的道理，那时的我年纪还很小，而那些比我年龄稍长的人，听到这话从我的口中说出的时候，都一致的用一句话来形容我，说我“年龄和思想完全不符”。呵呵。其实说真的，我虽然很明白这个道理，可真的在我遇到选择和抉择的时候，我也和常人一样，都会在A和B的答案之外，滋生出C或D，甚至E的答案来供自己选择。我也很清楚，不管滋生出多少个答案来，最终真的还只能回归到A和B两个答案上来，滋生的答案往往是一种自寻烦恼的过程。可又想想，我也是个人，是个很平凡的人，既然我是人，就会有思想，就会去思考。思想就如同一台天平称一样，总是想在A和B答案之中寻找一个或两个平衡点，来平衡这两个完全相反的答案。在这样现实的答案和内心追求的两个极为矛盾的心理问题上，最终的结果也只能是让自己以一种混乱的，并非理性的，烦躁的思想状态下持续思考，直到精疲力尽，无力反抗大自然的定律，最终不情愿的在A和B当中挑选一个近似接近于平衡点的答案。然后在将所有的愤怒和感慨归结为一句话：“天意弄人，这就是命，只能认命。”而当说出这句话是，也间接的反映了人类脆弱的一面。或许吧，这也许就是为什么会有佛教，会有基督教，会有信仰的原因吧。
其实我现在真的是没有一点的思绪，不知道应该怎么做。是要继续下去呢，还是放弃；是安于现状呢，还是努力争取呢。还是最终将这一切归结为“命”呢………………答案不得而知。 May 22 后知后觉 又是一个星期一，可能是因为最近太累，而且每个星期都上六天，一到星期六晚上，就会出去玩，这星期又和Peter聊天聊到了天亮，所以这两星期的星期一都觉得格外的累。
晚上吃完饭有点无聊，听着歌，打开MSN，想写些什么，好吧，进入空间，可是进来之后又不知道要写什么了，没了思绪。最近头脑好象真的不够用了，长这么大还是第一次有这样深刻的感觉，老是会忘记东西，星期天去看球，又把钥匙给忘了，放在Peter的包里了。而今天又烦错误了，这已经是我连续两周来第二次被批评了。哎！实在没办法，总有一种后知后觉的感觉，感觉思绪好象慢了整整一大拍。可能是最近想的事情太多了吧。我也不知道。
早上突然下起了大暴雨，虽然我很喜欢雨天，可不喜欢这样的暴雨天气，觉得有点过了，比起绵绵的细雨来讲，少了那么点柔和，少了那么点感觉。好象什么事情如果过了，都会产生反效果，这可能是自然界最不争的事实吧。
窗外的雨还在下着，是我喜欢的那种，绵绵的细雨，滴答滴答的落在遮雨篷上，连声音都觉得那么的和谐。 May 15 星期一 忙碌的一天又过去了，我好象也开始慢慢适应了这样紧张的工作状态了。回到家，吃完饭，冲了个热水澡，呼，感觉轻松了许多。闲来无事，游逛于几位朋友的的spaces，看看他们最近发生了什么，叙述了什么……
小白的spaces好象有几天没更新了，没啥新东西，但是她原来的那些文章还是很不错的，这可并不是我恭维她，当然，对她也没那个必要去恭维。想想就在一年多前，刚从学校出来，虽然年龄比我大，但是她却真的很适合“小白”这个外号，真的是那种超级淳朴，淳朴到有点笨。可再看看现在，谁敢再说她笨（西西，当然也只有我一个人敢），我想，没有一个人敢，因为她已经长大了，有了自己的思想，甚至她的思想层次和思维方式已经远远的超越了同年龄段的人。
公主的spaces还是那样的热闹，或者说她的空间总有那么一群的粉丝，每次想要留言的时候，都能看到那几个人的大名。当然，我也是忠实的粉丝之一。tondalaya最近好象心情不是很好，也不知道是怎么了，感觉就是和以前不同，不象那个侃侃而谈的可爱小公主了。
其他人的空间也只能是草草而过，就如我匆匆的进去，也匆匆的出来。当然，迫使我这样做的原因实在是很多，华华的空间还是那样，不知道啥时候才能建起来；小小的空间很久没更新了，至于其他的，我就不一个个说过去了，要不看这文章的人会骂我的。
今天下午，我们部门终于来了一位新人，保持惯例是个男的，当然我也继续保持着全公司最年轻的记录。后来听说那男的是本科毕业，英语六级。丫丫的,，实在是厉害啊。
一天又结束了，明天不知道会怎么样，期待中……………… May 14 good evening 掐指一算，有半个多月没这样静静的呆在家里一整天了，今天实在是太累了，在家足足的呆了一整天，连门都没出去。可能是因为有一段时间没这样呆在家里了吧，还是有点不适应，总有一种想出去的念头，就好象心里有一种不安于现状，非要拼命挣扎出去的感觉。但还是忍住了，还是在这场与自我内心的斗争中取胜了。
人好象有一种很奇怪的规律，一旦你进入一种状态之后，所有状况外的人，东西，等其他不相关的因素都会让你抛到脑后。最近实在是压力太大，一直在一种紧绷的工作压力中度过，今天终于有时间可以这样完全放松的休息，可休息之后才发现原来自己是那么的疲惫，全身的力气好象全部消失了，整个人昏昏沉沉的，没有了一点活力。这也许也是我在与自我内心斗争中取胜的原因之一吧，就这样，我在沉睡中过度了一天中70%的时间。
晚上突然想听点纯音乐，又想起了《东京爱情故事》的插曲，打开winamp，放起那张《东京爱情故事》原声带的专集，不知道为什么，我很喜欢里面那首叫“good evening"的插曲，感觉好安静，好安静，轻柔的钢琴声，使人有一种想闭上眼睛的感觉，就用耳朵，去听，去感觉着属于黑夜的宁静。 错事 不知道是不是最近太累了，还是因为我真的有点笨了，昨天晚上连续的做了两件错事。第一件也许是因为自己的疏忽，太过于草率了；可第二件错事，却是我明知道是错了，但是没有办法，我还是必须这样做下去。
对于第一件事，我已经不想在提了，因为我已经无法在改变任何的结果了，可我到现在还是想不通，我这样告诉阿呆那件事，对她是一种刺激呢？还是一种解脱？但毕竟早晚要知道的，与其你这样糊涂的过下去，还不如我这个朋友当个坏人，直接告诉你来得了当。
而对于第二件事，我首先要向Peter道歉，我知道昨天晚上我们两兄弟的谈话并不是你想听到的话题，虽然我们谈到了天亮，但是我可以感觉到，你所说的话，和心里所想的话是完全不同的，而虽然我也说了一些我的感想和感触，但终归大家还都是有所保留。对不起，兄弟，我知道你不想谈起那个话题，也不想听起关于那个话题的点点滴滴，但是我实在是没办法，因为对于这个话题来说，你是个最好的听众，因为你了解我的感受，而我想，如果昨天晚上你我调换一下的话，你也会找我谈起这事的，因为我也是你最好的听众，因为兄弟两彼此都是那么的了解这个话题。
昨天虽然没有喝多少酒，但是今天起来头还是有点痛，有点痛…………。想起了电影《阿司匹林》，突然有一种想试试阿司匹林的感觉，或者说只是想麻醉自己的痛，仅此而已。 May 08 无语！！ 晚上吃完饭，一个人跑到了员当湖边，呆呆的坐着，抽着烟，想着今天发生的事，想着自己还没想明白的事，试图借由大自然的力量让自己能找到答案。
今天，老王终于还是没能忍受住工作的压力，递交了辞职书，经理们给予了通过，而他也成为了今年来第八个离开公司的老职员。在聊天时，我望了望老王，曾经那位嘻皮笑脸，一进我们办公室就喊：“同志们，我来看你们了”的老忽悠，今天脸上却已没了过往的那开朗的笑容，取而代之的是那紧皱的眉头和伤感的眼神。而最为明显的是那原先乌黑的头发已被银白军团占领了一大半，什么叫“一夜之间白了头”我到今天终于明白了。
中午饭后，我们几个和老王坐着聊天。虽然大家都想说些什么，但都说不出来，唯一能感觉的只有那令人不自在的气氛。而这时也只有老王一个人在念叨着，等下跟小王说：“以后没机会和你们这几个兄弟打球了”，之后又和小庄说：“十年咯。十年咯，咱几个都一起混了十年了，小鸟都变成老鸟咯。”听到他的这些话，心里实在有说不出的伤感，其实大家都很清楚，老王只不过是公司变革，权利斗争，和一些纠纷事件替罪羊，只是一个牺牲品，为了只是保住某些人的地位，但是现实社会就是如此，总有人必须要死，而往往死的人都是那些无辜的老好人。
不知道是不是因为昨天刚看完理发师的缘故，今天对于老王的离去，特别的有感触。虽然今天一整天都忙得要死，但是我的脑子里一直在思考着问题，一直在问着我自己。我还能这样的坚持下去吗，还能保住这个位置吗，之后的我会是什么样呢，会不会象老王这样成为权利斗争之下的牺牲品呢，一切都不得而知，虽然我已经尽力的避免卷入权利的斗争之中，虽然我已经以一种弱势的方式在着权利斗争极为盛行的公司中存活了一年多，但我还是无法完全逃离这权利斗争的战场，对于未来我也只能等待。。。越来越厌倦这样的生活，越来越感觉压力无比巨大，越来越不知道自己在干什么。越来越不知道要知道什么。。。好累，好累。我好象就这样安静的入睡。。。。。 |
||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
